Послал
как-то Василий Иванович Петьку у Фурманову за водкой.
Вернулся Петька пустой - отказал, мол, комиссар.
-Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
-Ещё как мотивировал Василий Иванович! И тебя, Василий Иванович,
мотивировал и маму твою...
Уличное
проишествие. Милиционер:
-Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
-Я! А что случилось?
-Арестуйте
меня! - кричит мужчина милиционеру.
-Я кинул кастрюлю жене в голову.
-Она убита?
-Нет, она гонится за мной!
-Зачем
вы притащили в суд лом?
-Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.
Милиционер
лезет в сапогах на стол, чтобы вывернуть лампочку.
Жена хочет подстелить газету.
-Не надо, и так достану!
В
отделении милиции перегорела лампочка.
Два милиционера решили её заменить.
Один стал на табурет и держит лампочку, а другой табурет крутит.
После
встречи нового года пьяный обращается к милиционеру:
-Не скажете как дойти до вокзала?
-Идите прямо.
-Прямо?Ну значит мне не дойти.
В
милицию приводят двух драчунов. Дежурный задаёт вопрос:
-С чего всё началось?
-Вначале было слово...-развёл руками один
Решётка-это
металлический лист с прорубленными в нём отверстиями
-Вы обвиняетесь в том, что
ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам не жалко ей?
-Как же не жалко,-ответил габровец,-тарелка
была совсем новая!
Маленький мальчик сидел на дорожке
Танком ему переехало ножки
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку
Хорошо б из-зи
овина'
В теплый,ясный,светлый день
Расстрелять из карабина
Пару деревень!
Тихо плещется вода
В стенках унитаза
Вспоминайте иногда
Васю - водолаза
Девочка Маша дочь генерала
Тихо на красную кнопку нажала
Долго Японцы понять не могли
Что за грибок вырастает вдали
Маленький мальчик на дерево влез
Дед Апанас достал свой обрез
Выстрел раздался раздался и
крик,
Вот сорок первый промолвил старик
Маленький мальчик за грушей полез
Дед Апанас достал свой обрез
Выстрел раздался и сторож упал
Мальчик свой "Маузэр" раньше достал
---------------------
'Овин – сарай
Мы спросили слесаря Петрова:
- Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
Только ветер труп его качал...
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись потом в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло!
Ускоренье - важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.
- Кто стучится в дверь ко мне?!
- Октябрёнок Петя!
- Тра-та-та-та, тра-та-та!
Пулемёт ответил.
Химия - очень занятный урок:
Взрывом из колбы пробит потолок,
Завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент
Идет вооруженный до зубов квакер по усеяному трупами dm6, quad damage, все дела...
вдруг сзади голос:
"Эй, браток, выручи - добей!"
Квакер вскидывает RL, БА-БАХ , разлетаются куски мяса,
куча крови, квакер разворачивается и идет дальше...
Все тот же голос сзади:
"Спасибо, браток!" =8[= =]
Идет Огр по
уровню, и за собою бензопилу тащит. Подходит к нему HellKnight
и спрашивает:
- А что это ты бензопилу за собою таскаешь?
- А что ты мне предлагаешь? Перед собой ее толкать? :-/
"Папа, а что это бабушка по огороду зиг-загами стрэйфится?"
спрашивает отца маленький Quaker.
"Кому бабушка, а кому и фраг! Hу-ка, сынок, подай еще
ракет!"
Cтою
минут пять с красным флагом на месте.
То ли hook зацепился, то ли ping
~1200.
Реклама: По уровню идут несколько Шамблеров и сражаются с толпой
quaker'ов... Quaker'ы валят
одного, второго, третьего... Остается только
один Шамблер, который продолжает метать молнии и
рвать на части бедных
quaker'ов... Он поворачивается к камере спиной и зрители видят большую
батарейку Energizer, торчащую у него из спины! Голос
за кадром: "И только
батарейка Energizer продолжает работать, работать и
работать!"
Идут квэйкеры из
немецкого клана и вдруг видят маленького мальчика,
сидящего на трупе зомби...
- О! Какой славний мальтшык!
Карашо! Как тебья зофут?
- Ваня.
- О! Гут! Ти есть отфедеш
нас на красний база! Яволь!
Hа тебе boomstick!
Как есть тфоя фамилия?
- Сусанин,
- =8-( ) Так, отдай бумстик!
Иди - иди отсюда! Hе
безобразничай! >:-E
Шапокляк была вредной quaker'шей и частенько стреляла в своих teammate'ров
и разряжалась в воде... ;)
GameBoy Quake
Спрашивают у разработчиков из ID:
- Hеподскажите когда выйдет
художественный фильм Quake?
- Только тогда, когда снимут фильм Tetris.
Маленький Quaker
за Quad'ом полез,
Гадкий Enforcer вскинул обрез,
Выстрел раздался, Enforcer упал:
Quaker свой Shaft пораньше
достал.
Обходит Люцифер свои владения, вокруг в
котлах грешники варятся...
Вдруг видит что один котел пустой, а возле него
дежурные черти грустные стоят.
"Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся?"
"Сбежал! - отвечают черти :("
"А как же он из кипящего котла то выбрался?"
"Рокет-джампом что-ли... %("
Советы играющему в PainKeep:
1) Hикогда не берите Quad,
если незадолго перед этим ели бобы... ;)
2) Оставив SentryGun не пытайтесь апгрейдить
его до 3 уровня...
3) Hе подтягивайте к себе хуком Шамблеров...
Жизнь-игра.
Задумана хреново, но графика обалденная
В
водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу
водить машину и начинаю поступать не логично.
Скупой
платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Только
в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Сержант,
стройте взвод!
-А на хрена?
-Тогда не надо.
Заплатил
налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...
Школьная
оценка
"Садись три"
"Сижу тру"
Требования
террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Все,
что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и
продали японцам.
Тонка
и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно
обосраться"
Приезжает
в один деревенский клуб ансамбль"Радуга". Выходит ведущий на сцену и
начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и
тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот
ему говорит: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним
должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит,
етот директор на сцену и обращается в зал:
-Хай, шнурки!
Ему все:
-Привет, ботинок!
Он:
-Сейчас я вам загадаю загадку.
В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
-Х@@@й!!!!
-Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль
"Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает: "Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
-Хай, шнурки!
-Привет, ботинок!!!!
-Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и
буква"у"
Все:
-Ухо!!!
-Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а
последние увидят радугу ,а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль.
Встречайте!
Встречаются
два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
Заходит
мужик в кабинет к врачу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик:
Доктор, у меня не встаёт. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ
СОБРАЛСЯ?!!!
Муж
три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я
его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Молодой
моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета,
что с собой необходимо взять. Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку,
купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук
презервативов и таблеток.
Капитан опять:
- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток.
Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Идут
по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Вышел
в свет новый номер журнала "Плейбой"... Теперь с пробниками!
Собралась
дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
-О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски..
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют:
Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
-Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
-Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались.
Жена у мужа:-
- Ну и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ
считает!!
Профессиональному
боксеру задают вопрос-тест:
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретит
маньяк?
Боксер отвечает: "Ну, значит, я ему сразу прямой удар в челюсть правой
рукой!"
-Скажите, а как вы поступите, если вас очень поздно ночью в подворотне встретят
два маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой
удар снизу в печень левой рукой!
-Ну, а что вы будете делать, если на вас нападут три маньяка?
-Ну, значит, первому сразу прямой удар в челюсть правой рукой, а второму-косой
удар снизу в печень левой рукой!
-А как же третьего?
-Ммм... третьего???!!!... А третьего у меня день рождения!!!!
Снимает
мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не
запачкала.
Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?
Тихое
летнее утро, река ,за ее поворотом сидит рыбак и сосредоточенно смотрит на
поплавок наслаждаясь тишиной. Вдруг тишину нарушает чей-то далекий крик:
- И Д И ТЫ НА ...!!!!
Рыбак аж подпрыгнул от неожиданности. Все затихло. Минут через 5 еще громче:
- И Д И ТЫ НА ...!!!!!!!!!
Бедолагу как кипятком ошпарили. И снова все утихло. Проходит еще минут 5,рыбак
снова блаженствует. Вдруг, видит, - из-за поворота реки выплывает крутящаяся
лодка, а в ней мужик гребущий ОДНИМ веслом. Рыбак ему кричит:
-МУЖИ-И-К!!ТЫ ПОЧЕМУ-У ГРЕБЕШЬ ОДНИМ ВЕСЛО-ОМ ?!!!
В ответ(очень громко):
- И Д И ТЫ НА ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит
мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы геев принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор !
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же !
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите !
Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Внучек
спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?
Кабинет
стоматолога, обеденный перерыв. Слесарь в белом халате,-по заданию доктора
ремонтирует плевательницу. Распахивается дверь, Вскакивает дама
"бальзаковского" возраста и орет с порога:
-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
-Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
-Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел... схватил за зуб рванул.... Дама с диким
воплем вскакивает и убегает. Минут через 10 к поликлинике подъезжают 2-а 600
МЕРСА. В кабинет вламываются шесть мордоворотов, cамый навороченный орет:
-ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!! ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман,бросает на стол 1000$
-ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!
Ежик
бегает кругами по полянке и хохочет, подходит лось и внимательно за этим
наблюдает. Смотрел, смотрел на ежика, не выдержал и спрашивает:
- Ежик а ты че хохочешь?
А ежик лосю и говорит:
- А ты вместе со мной побегай и узнаешь.
Лось бегает вместе с ежиком по поляне и понять ничего не может, а ежик
заливается от смеха. Тут ежик останавливается и спрашивает у лося:
- А тебе че травка яйца не щекочет?
Встречаются
два приятеля:
- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
- Да, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья ...!
Хорошая
болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
Если
жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
Вовочка
приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?
Студент
в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. Тот ему говорит:
- Ты че сюда сел, гусь свинье не товарищ.
Студент:
- ну тогда я полетел!!! Препод обиделся, я, думает, тебя сволочь на экзамене
завалю, не вылезешь. Наступил экзамен: студент все рассказывает на пять.
Преподу обидно стало:
- а вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь два мешка- один с золотом,
другой с умом. Какой возьмешь?
Студент:
- с золотом конечно!!!
Препод:
- а я бы с умом взял!!!
Студент:
- ну кому чего не хватает!!! Препод ваще взбесился, взял и написал в зачетке
"Козел" . Студент ушел, через несколько минут приходит и
говорит:"Вы расписаться, расписались, а оценку не поставили".
Владелец
пейджера:
-До меня не доходят сообщения!
Девушка:
-А вы прочтите их еще раз, повнимательней!
На
зоне, в хату закидывают мужика. Ну простой работяга.
Один блатной ему говорит: "Привет, петух"
Мужик подумал и говорит: "Ну если я петух, то ты тогда ДРАКОН"
Блатной в непонятках, спрашивает: "А кто такой дракон???"
Мужик ему: "Даа иди, ты, у своих блатных зубаток спрашивай"
Ну блатной всю зону избегал, всех распросил - - никто не знает.
Подходит тогда к мужику и говорит: "Слушай, ну скажи кто такой дракон?, я
тебя петухом называть не буду."
Ну тогда мужик и говорит: "Да ДРАКОН это тот же петух, только гребень с
головы до жопы"
Кассирша
спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...показывайте...
Пьяный
муравей лежит под танком. Просыпается и думает:"Да,чего только спьяну
домой не приволочешь?"
-
Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
ГБДДшник
останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?
Встречаются
два пофигиста. Один говорит:
-Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг,
квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
-Я тоже пофигист! Вчераб иду домой,поднимаюсь по лестницеба на лестнечной
клетке стоят 2 амбала. Они у меня и спрашивают:
-Ти Коля?
Я отвечаю:
-Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!
Петька
спрашивает Василия Ивановича:
-Василий Иванович, Вы умный, институты заканчивали, скажите что такое нюансы?
В. И. подумал и говорит:
-Снимай Петька штаны.
Петька снял.
ВИ: -А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся и Василия Иванович засунул ему и спрашивает:
-Что Петька чувствуешь?
П: -Член в заднице.
ВИ: -Вот и я тоже самое но есть нюансы.
Приехал
хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать.
Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
-Привет.
-Здорово Петро.
-Шо це таке у тебя?
-Це краб. -Шо? -Це краб.
-Шо?!
-Це краб!
-Шо?!!!
-Мандавошка!!!!!
-Ни фига себе! Какие же там бл**и?
Оля
- моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Я
играю во втором составе : вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по волосам ,
а там ... TAMPAX!
Поручик
Ржевский пришел в монастырь, монахи обступили его и начали расспрашивать:
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще перед сексом?
- Оно похоже на нераспустившийся бутон цветка.
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще во время секса?
- Оно похоже на прекрасный распустившийся цветок розы.
- Скажите поручик, а как выглядит вл*****ще после секса?
- Ну, как вам сказать, вы видели когда-нибудь морду бульдога объевшегося манной
кашей?!?!.
Пришла
маленькая девочка с улицы домой и плача жалуется маме:
- Мама, меня все зовут «рожа-попа». Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив маме, маленькая девочка пошла к папе с тем же вопросом:
- Папа, меня все зовут «рожа-попа». Скажи, я похожа на неё?
- Нет, дочка, не плач, это не правда.
Не поверив папе и маме, маленькая девочка пошла к любимому дедушке. А в это
время дед копал во дворе колодец... Подошла маленькая девочка к колодцу и
тихонько позвала:
- Дедушка!!!
Поднял дед голову, посмотрел вверх, закрылся руками и как закричит:
- НЕ СРАТЬ!!!
Приходят
три вампира в ресторан: один - богатый, другой - среднего достатка, а третий -
бедный. Тот, который богатый, кидает кипу денег и заказывает свежей теплой
крови. Вампир среднего достатка заказывает свежезамороженной крови и платит
деньги. А бедный заказывает стакан кипятка. Ему говорят:
- Ты что? Ты же вампир!!!
А он отвечает:
- Ничего, у меня заварка есть... - и достает... тампакс!!!!
Приезжает
петух из деревни в город. Ходит, гуляет. Смотрит стоит кафе "Куры-гриль",решил
зайти. Подходит к аппарату, на котором куриц жарят. Внимательно смотрит... Ни
хрена себе, в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются.
Лежит
мама в кровати, беременная, девятый месяц. К ней подходит маленький сыночек и
говорит:
- Мамочка хочешь водички попить?
- Хочу, сыночка.
Сыночек принёс мамочке водички, пока она пила, сыночек тихонечко стоял в
сторонке и внимательно наблюдал. Когда мама допила водичку, сыночек подошел к
мамочке, прислонил ушко к животику и сказал:
- Ну что, захлебнулся, маленький ублюдок?
Ползёт
чувак по пустыне, пить хочется , умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а
оттуда джин. Мужик джину
- Джин, я хочу воды!
- Ну пошли!
- Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!
- Ну... Побежали...
К
Путину пришел директор "Кока-Колы". И говорит:
- Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к
вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими
такими буквами напишем наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу
мы не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. Гость
уходит. Путин звонит Касьянову:
- Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с "Аква Фреш"
подписали?
Встречаются
две подруги, одна из которых недавно вышла замуж...
- Ну расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь.....
- Да при чём тут третья??? Ты мне про первую расскажи!!!
- Слушай! На третью ночь.....
- Какая третья??? Я хочу про первую узнать!!!
- Дай мне сказать!!! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
Идет
мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а от туда вылетает джин и
говорит:
-О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
-О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и
вырыл родник....напился вдоволь. Дальше говорит:
-О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть
самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит:
-О джин , хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покапал несколько
часов и говорит:
-О джин, я за...ся
Джин ему в ответ:
-Лопату верни.
Уважаемые
граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки: нажмите на верхнюю, если хотите
ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки
сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Чем
отличается презерватив от парашюта? Если рвётся презерватив - на одного
человека больше, а если парашют - на одного меньше...
Для
западного менталитета главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения
поставленной цели.
Разговаривают
два хохла.
- Петро, слыхал?!
- Шо?
- Та, понасадили полный самолет жидов и сбили нашу ракету!!!
Идет
мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства,
видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил. Попадает нарик к
Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже. Видит
тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года
назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы банкиром,
разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву
передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется мент на
три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и нет.
Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору, видит нарик
бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам отправлю, мент
поганый!!!"
Продает
грузин курицу... Подходит одна бабка и спрашивает:
- Несушка?
Грузин отвечает:
- Да, нет не сушка!
Бабка разворачивает и уходит. (Так же со второй и третьей) Подходит женщина и
спрашивает:
- Несушка?
На, что грузин ей в сердцах:
- Да сушка, сушка - первая бл...дь во всей деревне!
-
Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по земле?
- Нажравшаяся невеста.
Жил-был
новый русский (НР), все у него, естественно было, ну там пара десятков 600-х
"Меринов" домов несколько, но была у него одна проблема - не стоял у
него. К кому он только не обращался: и к экстрасенсам, и к врачам - бесполезно.
Посоветовала ему жена - сходи к бабке-колдунье. Ну тот и поперся... Послушала его
бабка и говорит:
- Ну что же, могу помочь тебе, есть у меня чертик, но стоит до хрена...
Ну тот, ясный пень, продал пару "Меринов", подсобрал деньжат, и к
бабке. Бабка дает ему чертика и говорит:
- Пока чертик будет работать - будет у тебя стоять...
НР приходит домой, высыпает на пол мешок гречки и говорит черту:
"Считай!"
Сам к жене, эрекция на уровне носорога, только начал жену раздевать - заходит
чертик и докладывает:
- 13 256 433 !
У НР тут же опал. Ну он типа насыпает 2 мешка и опять: "Считай!"
Только жене засунул - забегает чертик с результатом, у НР, естественно, опять
облом. Жена спрашивает - в чем прикол, ну НР ей и объяснил что к чему. Жена
подошла к чертику и что-то ему на ухо сказала. Чертик сделал большие глаза а-ля
мышонок какает и убежал. У НР эрекция - носорог отдыхает. Так продолжается час,
два, три...Пошел НР покурить, слышит - странные звуки из ванной:
"Ширк-ширк...ширкширк...Неа..." Ну НР заглянул, а там чертик трусы
жены стирает, время от времени понюхает: "НЕА"
Я
гляжу ей в след - ни чего в ней нет!
я гляжу в перед - тоже не встает!!!
-
Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.
Студент
пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
-Берите билет.
Студент:
-Билет номер 5.
-Вот вам ручка и бумага. пишите.
-А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
-ПИСЛО?! Ну чешите . если вам помогает...
Чем
больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее
потом делаешь это сам.
Разговаривают
дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они
шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...
Из
курса лекций по отечественной истории: "Славяне всегда были вольнолюбивым
народом! Их часто уводили в рабство, но и там они не работали....."
Одна
старая бабушка явилась свидетельницей изнасилования девушки. По этому поводу ей
прислали повестку в суд для дачи показаний:
- Иду я, значиться, смотрю - е...ться...
- Выражайтесь, пожалуйста, прилично: не е...ться, а сношаются.
- Ладно. Иду я, значиться, смотрю - сношаются, пригляделась - е...ться.
-Алло
это справочная?
-Нет это сливочная
-А!!! Сливки делаете!?
-Нет говно сливаем.
Заходит
петух в ресторан, смотрит - куры на гриле жарятся:
- Ни ..я себе! В деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!
Приходит
парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и
согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Две
подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились,
засиделись... Метро закрыто, в такси не содют...
1- Идем ко мне - переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1- ?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет -
половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не
сможет; остается - 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?
Один
псих говорит другому:
- Ну, как тебе мой новый роман?
Другой отвечает:
- Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
- Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой старый телефонный справочник?
Мальчик
едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.
Подъезжают
к светофору параллельно два джипа, стоят - красный свет. Вдруг между ними на
большой скорости проезжает маленькая Ока, чуть ли не царапая машины. Новые
русские переглянулись удивленно, вот, мол, дает, ничего не боится. Вдруг сзади
к ним полетает и резко тормозит большой джип и водитель, выглядывая:
- Ну че, мужики, классный я вам гол забил?
Сын
верблюд спрашивает свою маму:
- Мама! Зачем нам такие большие копыта?
Мама отвечает:
- Мы сынок верблюды, корабли пустыни. Это для того, чтобы передвигаться по
пескам было удобнее.
- Мама! А зачем нам горбы?
- Мы верблюды, корабли пустыни, запасаем в горбы еду и воду.
- Мама! А зачем нам такие большие губы?
-Мы верблюды. корабли пустыни. В пустыне растительность ни к черту, одни
колючки.
- Мама! Это все понятно, но на хрена нам все эти навороты в зоопарке?
Приходит
бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит таблетку «Виагры» на
четыре части. Она ему:
- Дурень, ее ж надо целиком глотать!
- Не волнуйся, бабка, я пока хочу тебя только поцеловать...
Ну
значит как всегда, врезается на перекрестке "запор" в нулевый джип.
Из джипа вываливаются крутые братки, и направляются, грозно гремя цепями, к
"Запорожцу", в котором сидит дряхленький старичок.
- Ну дед... Ну ты попал, короче... На десять штук баксов....
- Ребятки да вы что, откуда ж у меня такие деньги?
- А нам по хрен, ты хоть хату продавай, а пока гони ксиву сюды.
Дед со злости кидает им паспорт и орет:
- Да нате, усритесь!
Ну срут братки значит день, второй, неделю, другую. Уже срать нечем, а оно все
срется и срется. Не выдерживают братки звонят деду:
- Отец, родной, мы поняли свою ошибку, ну не можем мы больше, сделай так чтобы
мы больше не срали, любые бабки даем.
- Ладно берите 20 штук зелени и приезжайте. Приезжают они к деду, дают 20 штук.
Дед поколдовал там что-то и говорит:
-Ладно мужики не срите.
Братки довольные такие разъехались по домам. День не срут братки, другой,
неделю, другую, не выдерживают звонят старику:
- Отец родной, помоги.
- Ладно берите 30 штук зелени и приезжайте. Приехали они опять к деду. Дед
опять поколдовал там чего-то, выходит и говорит:
- Ну все мужики теперь точно все будет в порядке, не ссыте!
Приходит
бабушка к доктору, и говорит ему:
-доктор что то у меня жопа болит,
доктор говорит:
- Давайте посмотрим. У-у-у-у-у-у... да у вас тут газета!
Бабка:
- Правда?
- Нет, "Комсомолка".
Проснулся
мужичек с утра с тяжелого похмелья, подходит к зеркалу, смотрит - у него все
лицо разбито, фингалы под обоими глазами и самого всего ломает. Звонит он
своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну бутылочку и ты начал обо мне не
хорошо отзываться, но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего не бывает. Я
простил тебе это. Выпили мы за примирение, поехали дальше. После второй
бутылочки ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем, нелестно, но я же
твой друг, я понимаю, что по пьянке всего наговорить можно. Я простил тебе и
это. Выпили мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка дальше.
После третьей бутылочки, вдруг ты начал обзывать моих детей, но я же твой друг,
понимаю, что выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил тебе и это.
Мы снова выпили за примирение. Но когда после четвертой бутылочки ты наклал у
меня в углу, навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас пока
поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
Приходит
Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
Продается
компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Стоит
"мерс" 600-ый на светофоре тут въезжает ему в зад "запор".
Водитель "запора" думает уже, где подороже продать квартиру на
ремонт. Тут подходит новый русский достаёт пачку зелёных и отдаёт
пригорюнившемуся водителю "Запорожца".
Охреневший водитель:
- За что?!
- За классику.
Приехал
мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а
один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому
медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно
глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови,
исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..
Летят
в космосе белорус, русский и чурка. Белорус берёт коробку сигар и выкидывает в
открытый космос. Все в шоке спрашивают - ты что мол делаешь?!
А он отвечает:
- Да у нас этого на родине до фига.
Тут решил чурка похвалиться - берёт бутылку водки и выкидывает. Опять шок -
кричат на него:
- Ты что мол с ума сошёл??!?
- Да у нас этого на валом.
Ну русский тут растерялся надо - же ведь тоже в грязь не упасть.
Берёт чурку - и за борт.
Алкаш
в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит "Исполню любое
ОДНО желание". Алкаш думал-думал и говорит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку
попросил" и видит пачка баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у
нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо
пожрать". Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё
бесплатно".Пожрал и пошёл в публичный дом. Говорит: "Хочу
экзотики". Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после
бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она:
- Не знаю.
- А можно я соскребу это пятнышко?
- Конечно можно.
Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит:
- Не поверишь!!! Машину выиграл!!!
Приходит
новый русский домой и говорит жене:
- Слушай, жена, сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу
улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные
делают!". Ну вот я и удивился, что он ко мне на вы да еще и по фамилии...